Blog humor tentang kata kata lucu, tebak tebakan lucu, DP bbm lucu, kata kata lucu buat status facebook dan banyak gambar lucu lainnya

100+ Kumpulan Cerita Lucu Banget Bikin Ngakak Terbaru 2018

Loading...
kumpulan cerita lucu


Cerita Lucu Bikin Ngakak - Selamat datang kembali wahai netizen yang tersyesyat di blog kami yang cukup megah ini. Buat mengisi ke-KEPOan kamu nih admin kalian yang tetap keganjenan ini bakalan beri kamu Kumpulan Cerita lucu pendek yang pasti bikin ngakak deh. Gak pakai basa basi lagi dech, yuk simak cerita cerita lucu yang telah kami himpun dari A-Z dari google sampai mbahnya google dan dari mata turun ke hati(apaan sich, alay dech), langsung cekidot:

Kumpulan Cerita Lucu Singkat

BELI NASGOR
gue : bang, pesen nasgor 1 dibungkus.
penjual : pedes ga?
gue : mana gua tau!! gua makan aja belom!!
penjual : heh! pentil kuda! belom pernah ngerasain di bacok yah?!!


Kakek : Bud!! lu ngumpet sonoh!!
Budi : lah? emang napa kek?
Kakek : Lah? kan tadi elo bolos, guru lu pulang bubaran sekolah pasti lewat rumah kita.
Budi : lah? yang kudu ngumpetmah kakek dong.
Kakek : Lah? kok kakek sih? kan yang sekolah elu bud!
Budi : Orang budi bolos, bilangnnya kakek baru meninggal kemaren.
Kakek : ANAK SETTANN!!!!!


Ada 2 orang MALING yg sedang menjalani Sidang :
Maling 1 mencuri AYAM Pak RT, Vonis 2 tahun Penjara...
Maling 2 membawa lari anak Pak RT, vonis 2 bulan penjara...

Maling 1 protes : Ini tidak adil, masa aku cuma mencuri ayam di hukum 2 tahun, sedangkan Maling 2 yg membawa lari anak RT cuma di hukum
2 bulan penjara saja...

Hakim : kamu tahu ga kenapa Maling 2 dihukum 2 bulan? Itu karena dia mau bertanggung jawab, dan mau menikahi anak Pak RT yg dbawanya lari... Apa kamu mau bertanggung jawab menikahi ayam...!?"

Maling 1: *nelen ludah-MakanSendal*

H A H A H A H A

Cowo: minta nomor dong hehehe...
Cewe: No HP apa No sepatu?
Cowo: No HP
Cewe: No Three Atau Telkomsel
Cowo: Telkomsel
Cewe: as Atau simpati
Cowo: as...
Cewe: As Roma Atau As manaco?
Cowo: Arrggghhh Maksud aku no telpon
Cewe: Telpon rumah Atau telpon genggam
Cowo: TERSERAH LUU
Cewe: Terserah Atau Sembarang?
Cowo: Ya Udah Minta Pin Aja
Cewe: Pin ATM Apa Pin BBM
Cowo: BBM...
Cewe: Solar Apa Bensin
Cowo: Dasar Gila Look
Cewe: Gila'an Aku Apa Kamu?
Cowo: GUE YG BAKALAN GILA DENGER LOE NGOMONG
CEWE: Kalo Gila Masuk Rumah Sakit Jiwa Apa Gak?
Cowo: GUE BAKALAN BUNUH LOE
Cewe: Bunuhnya Pake Racun Atau Di Tusuk Pake Pisau?
Cowo: Pake Racun!!!
Cewe: Racun Sianida Atau Arsenik
Cowo: SIANIDA...!!!
Cewe: Di Campur Kopi Apa Gak?
Cowo: Arrgggghhhh... (GubraaKkk.. Kepalanya Langsung Di Bentur2 Ketiang Listrik, LANGSUNG GILA

Drama cewe ditilang polisi 
polisi : "SIM kamu mana?"
cewe: "Hilang pak"
polisi: "Hilang kemana?"
cewe: "Gatau pak, skrg suka ngilang2 ga ada kabar, mungkin udah bosan -__- hiks hiks

Tadi gw mau nyuci motor, Di depan ada tulisan 24 jam
Si abangnya nyamperin "neng nyuci?"
Gw blng"gk ahk bang disini nyucinya kelamaan sampe 24 jam biasanya jg 1 jam, kelamaan nunggunya klo sgtu m
bener gak gays


Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:

Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?

Calon pertama : "PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..
manager : "Bagus," sahut si Manager. "Kalau menurut anda?" tanyanya kepada calon ke-2.

Calon kedua : "Hmm… KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
manger: "Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi."
Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras.

Calon ketiga : "NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!" jawabnya.. "saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan
lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya," pujinya. Di lirik oleh sang manager, Calon ke'empat menjawab : "Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!".

"APA?" seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
"Saya bisa menjelaskannya," kata calon ke4. "Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi
sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah mencret di celana…!!

Suatu hari, si buta, si bongkok dan si pincang ingin pergi menonton bioskop. Sesampai di pintu gerbang bioskop, ada sebuah tulisan yang mengecewakan mereka: "ORANG CACAT DILARANG MASUK!"

Bongkok : “wah, gimana ni? masa kita ga boleh masuk cuma gara-gara kita cacat??”
Pincang : “Iya nih..Masa kita pulang lagi??”
Buta : “Tunggu-tunggu, gue ada ide ni…”

Yang masuk ke gerbang paling pertama adalah si buta

“WAH,ADA TAI! ADA TAI!” kata si buta sambil menutup matanya dengan tangannya dan sok-sok menunjuk ke lantai, dan menerobos masuk gerbang. (Tertipulah si penjaga pintu gerbang bioskop).

Giliran kedua adalah si bongkok.
“TAINYA MANA…?” sambil membongkokkan badan (yang memang sudah bongkok) dan berlagak celingak celinguk sambil menerobos gerbang.
Tertipulah penjaga gerbang bioskop
Giliran terakhir adalah si pincang……….
“Gue NGINJAK TAIII!! GW NGINJAK TAI!!!!” sambil loncat-loncat dengan 1 kaki, menerobos gerbang, dan tertipulah si penjaga gerbang bioskop…….
Baca Juga: Kumpulan Cerita Lucu Humor Terbaru

Di Warteg : Ada ayam Mbak? | Ada Mas, mau pesen berapa? | Usir Mbak! Saya mau makan.

Di Kelas : Joni, di mana terjadinya perang Diponegoro? | Seingat saya, Bu… di halaman 31 sampai 34!

Lagi apa Jon? | Nulis surat buat Cila, Bu… | Lho kamu kan belum bisa nulis? | Gpp bu, Cila juga belum bisa baca.

Joni, kamu di teras ya? | Iya, Ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau, Ma… Di sini gelap banget soalnya.

Jon! Siram bunga sekarang! | Lagi ujan loh, Ma…! | Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.

Ayah… | Ya, Jon..? | Berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh Nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibumu.

Mau pesen apa Bang Jon? | Tehnya satu yaa Mbak… | Manis gak Bang? | Gak perlu manis, yang penting setia Mbak!

Hallo Pak polisi, saya Jon | Ada yg bisa di bantu? | Ada kecelakaan Pak! | Di mana? | Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan.


COWOK IDAMAN

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha
beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…

Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…

Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq… cuma 3 Hektar…

Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…

Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…

Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…

Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…

Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja

Cewek : (Ooohhhh…So sweett…)Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…

Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…

Cewek : (Subhanallah…ca lon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN ORANG DAN KORUPSI HAHAHAHAHAHA... ..

Cerita lucu anak sekolah


Pak Guru di kelas: " Sekarang winda, coba kamu ke depan, Tuliskan teks yang ada di genggaman burung Garuda !"

Winda : "Siap Pak...(Winda lalu maju dan menuliskan "BINEKA TUNGGAL IKA" di papan tulis).

Pak guru geleng-geleng prihatin, yang dituliskan winda itu salah karna kata "BINEKA"seharusnya ditulis "BHINEKA". Spontan Pak guru tanya.

Guru : "Kenapa gak pake BH winda?"

Winda buru-buru menutupkan kedua tangan kedadanya, dengan muka malu-malu ia menjawab:
Winda : "Masih di jemur Pak, belum kering..Wakakakakakkakaka

Mamat: hallo bapak kepsek yaa?
Kepsek: iyaa.. Ini siapa? (nahan kantuk)
mamat: nama saya mamat pak.. Murit kelas 2b.
Kepsek: ngapain kamu nelp subuh2 kayak gini? Gangguin org tidur aja!
Mamat: nah bapak ngapain juga diangkat!
Kepsek: suka2 aku lah, masalah buat kamu!
Mamat: ya suka2 saya juga dong pak nelp bapak?
Kepsek: arrrrrg.. Emang ada apa?
Mamat: kantor sekolah buka jam berapa pak?
Kepsek: jam 8 nanti..
Mamat: bisa dibuka sekarang gak!
Kepsek: anak kurang ajar, sekarang baru jam 4 subuh.. Ya ga bisa. aturan buka kantor sekolah jam 8 pagi.. Tut tut tut.. Tlp mati..

30 menit kemudian..

Mamat: hallo bapak kepsek ya?
Kepsek: iya.. Siapa ya?
Mamat: saya mamat pak, ko lupa?
Kepsek: apa lagi, gangguin aku tidur aja?
Mamat: bisa gak kantor sekolah dibuka sekarang pak?
Kepsek: kan udah di bilang, gak bisa. Tungguin aja jam 8 pagi.
Mamat: gak bisa pak? Masalahnya saya laper, emak dirumah juga nyuruh pulang..
Kepsek: maksud kmu?
Mamat: saya lagi di dalam kantor sekolah gak bisa keluar. Makanya saya suruh bapak bukain skarang juga.
Kepsek: mampus aja kamu.. Tut tut tut tlp mati..

1 jam kemudian..

Mamat: hallo pak?
Kepsek: arrrrg.. Apa lagi kampret..
Mamat: saya udah keluar dari kantor sekolah pak? Horeeee..
Kepsek: syukurlah.. Siapa yg bukain..
Mamat: petugas..
Kepsek: petugas apa?
Mamat: petugas pemadam kebakaran..
Kepsek: lo, kok bisa..
Mamat: kantor sekolah saya BAKAR pak.. M'f ya..
Kepsek: (gigit tembok sampe bolong)
Wakakkakakwkwkwkwkw

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"

Anak : "Kalau seorang laki- laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."

Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".

Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"

Anak : "Ya sallaahh deh!!.... Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : " hah... Mana bapakmu...!!??"
cerita lucu

Cerita lucu ngeres suami istri


Seorang suami sedang berbicara dengan istrinya...


Suami : mah mumpung anak kita masih kecil tolong ajarkan yg baik
Istri : iya pah pasti
Suami : terutama ajarkan anak kita untuk tidak pelit, biasakan klo sedang makan atau minum tawarkan kpd orang lain
Istri : kalau soal itu anak kita sudah pinter kog
Suami : pinter gimana..?
Istri : tadi siang mamah kepasar sama anak kita naik angkot, trus anak kita netek diangkot, nah pas lagi netek anak kita nawarin kesemua yg ada diangkot, nah akhirnya mamah kasih smua yg ada diangkot untuk netek sama mamah., anak kita pinter kan pah?
Suami : dasar istri guoblok!!!!!!!!!!

Percakapan mesra suami istri

Istri: "Cintanya Papa ke-mama setiagk sampai mati"??
Suami:"iya dong mama sayang"
Istri:"Klo seandainya mama mati duluan , papa nikah lagi??"
Suami:"iya mah,,agar anak2 kita ada yg ngurusin"
Istri:"papa menginginkan dia tidur di kamar kita"??
Suami:"iya..ma..terpaksa, kan kamar kita cuma ada 1"
Istri:"lemari kita juga untuk dia"??
Suami:"iya..mah..biar ngirit, jadi papa gak usah beli lagi"
Istri:"perhiasan mama ,,papa berikan sama dia"??
Suami:"iya mah....kan mama gak butuh pakek perhiasan lagi"
Istri:"baju baju mama...papa berikan sama dia"?? (hampir mewek)
Suami:"kalau baju,,,mama saya berikan kesaudara",,,baju mama kebesaran kalau dipakek sama dia",,
Istri:"sepatu baru mama,,papa berikan juga sama dia"??
Suami:"tidak mamah... biar saudara jg yang pakek sepatu mama..Kaki pacarnya papa lebih langsing daripada mama"
Istri:"papa...??!??!
Suami:"iya maah,,,??(ah ketahuan )#,#
Istri:..Ambill..wajan&#/*##*#*/:!!:(;(...pranggg..praaanggg.


Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"

Wakakakak :v #woles gan!

Cerita lucu bahasa jawa


Layang Kagem Bejo

Bejo iku dadi tahanan ndek suroboyo amergo dikira melu komplotane teroris. Slamet bapake bejo langsung ngirimi layang kanggo bejo. Menika isi layange :

Bapak: “Jo, bapakmu iki wes sepuh, tur ringkih ditambah sedih mikirne awakmu. Saiki wes usume nandur telo le, awakmu isek ditahan to? Njur sopo seng kate ngrewangi bapak macul neng kebon?”

Kacek seminggu banjur bejo mbales layang saking bapake. Anggone ngirim layang bejo nitipne nang sipir penjarane

Bejo: “Pak, tulung layang iki kekne bapakku.Sakdurunge aku njaluk tulung kebone ojo di paculi disik, soale aku mendem bedil karo granat ning kebon kuwi pak. Temenan ya pak ojo dipaculi disik” Jare bejo

Bejo sing pinter iku akhire iso ngelabuhi sipir. surate disensor karo sipir penjara. Seminggu sak bare iku, layange slamet teko maneh.

Bapak : “Jo, sakbar e aku nampa layangmu, sak peleton Densus anti terror langsung maculi kebone bapak. Jarene kate nggolek bedil karo granat sing dipendem, trus aku kudu piye jo. Nyatane bedil karo granate gak ono”

Bejo langsung mbales layang saking bapak e

Bejo: “Bapak, kulo ingkang ngomongi nek ndek kebon onok granat. Jenengan langsung tanduri telo mawon. Kan sampun dipaculi kaleh densus. Mboten kesupen ngaturaken matur nuwun marang bapak-bapak densus, mugo-mugo angsal piwales saking Gusti Allah" wkwkwkwk

Pesen Simbok

Mukidi (8 th) cah Klatén arép lungo, ditérké simbokné nyégat bis.

Kérnét bis: “Suroboyo, Suroboyo, bu?”
Simboké Mukidi: “Pak tulung nggih, méngké nék pun tékan Jombang, laré niki dikandani.
Kérnét: “nggéh bu, tariiiikkk”

Nang términal Solo Mukidi takon kérnét bis,

Mukidi: “Wés cédhak Jombang durung Lek ?”
Kérnét: “Durung léé.. jék suwé”

Ora lét suwé tékan Sragén, Mukidi takon manéh, “Wés tékan Jombang Lek ?”

Kérnét: “Durung Léé…. jik uuuaduuooohh”

Mukidi bosén ora tékan-tékan. Akhiré kéturon. Bus térus mlaku arah Suroboyo. Ora kroso bis wés ngliwati Jombang. Kénék lali pésénané mboké Mukidi. Baréng kélingan, kérnét langsung omong nang sopir,

Kernet: “Duuh kang, aku duso nang bocah kui, karo nuding Mukidi séng lagi turu ngglésér.
Sopir: “Lho kénopo, to?”
Kérnét: “Mau mboké nitipké, yén tékan Jombang bocahé tulung kandanono”

Sopir: “Wah, lha piyé kowé kui. Jombang wés kliwat adoh”, Jawab sopiré, bingung.

Tujuné sopiré apikan, gélém balik nang Jombang. Sak wisé njaluk pérsétujuan karo pénumpang liyané, mérgo mésakké karo si Mukidi. Sak wisé bis tékan Jombang, Mukidi digugah.

Kérnét: “Léé… tangi léé. Wés tékan Jombang, ki”, karo nggoyang goyang awakké Mukidi.

Mukidi njénggirat,

Mukidi: “Wés tékan Jombang lek?”, Karo grusa grusu mbukak kantong, ngétokké sanguné; ségo sambél, lawuhé iwak asin.

Kérnét takon,

Kernet: “Arép mudhun kéné léé..?”
Mukidi: “Ora Lek….. wong aku arép nang Suroboyo. Mau simbokku pésén, sanguné méngko dipangan nék wés tékan Jombang waé yo lé”, jawab Mukidi karo muluk ségo.

Kérnét, sopir, lan kabéh pénumpang muni baréng: “WéDHUUUSS ténan cah iki…. tiwasé mbaliiik!”

Cerita lucu manado


SARI : ( ketakutan ) Mak...mana Bapak . . . ?
IBU : keluar kota...kenapa kau ...?!!

SARI : ( dengan nada pelan ) maaf ya, Mak..... Kayaknya aku hamil, deh.
IBU : ( kaget ). Apa . . . ?!! Apa kau bilang . . . ?!!

SARI : ( gemetaran ). Aku hamil, Mak....
IBU : (marah-marah sambil geleng-geleng kepala) Hamil...?!!!

SARI : Iya... Hamil...!!
IBU : Aaaahh, gak mungkin! Kau bercanda sajalah...! Pigi kau istirahat.

SARI : Tapi akhir-akhir ini..... aku sering muntah-muntah, Mak.
IBU : ( rada cuek ) Aaaahh...., palingan cuma masuk angin aja kau tuh. Pigi kau beli minyak angin sana.. Nanti juga sembuh.

SARI : ( tersedu - sedu ) Hikss.. Hikss.. Tapi kenapa pula sekarang aku suka makan yg asem-asem ya Mak... ?!!
IBU : ( dengan kesal sambil teriak ) Berhentilah kau mengkhayal SARIPUDIN...!!! Mamak tempeleng kau nanti yaaa....??!!

Bencong mana pula bisa melahirkan !!!!!!!


Alo pe Opa baru pertama kali pegang Hp dang, pas Alo dapa lia Opa da pegang2 depe Hp, Alo bagara kong bilang," Hp baru situ e, brapa Opa pe No. Hp dunk?". Opa jawab, "adoh Opa bulum talalu hafal opa pe no. Hp ni dia, mar tunggu Opa mo lia di Hp dulu".

Boleh 10 menit da bacari, Opa bulum dapa2 leh, karna so pastiu da batunggu, Alo tanya ulang," mana dunk Opa?", kong Opa jawab,"adoh sabar kwa, mar ambe akang dulu opa pe kacamata di atas buffet, supaya Opa lebe jelas mo ba lia".Alo langsung pi ambe tu kacamata kong kase pa Opa.

Abis pake depe kacamata, Opa garo2 kapala kong bilang, " cukurungan, pe stenga mati da cari2, ternyata cuma mo lia di sini kote!", kong Alo tanya," brapa dunk Opa?",kong Opa jawab," heh napa, ngana catat bae2,,Opa pe Nomor N..O..K..I..A..3..3..1..5 !"

Wkwkwk


Cerita lucu abu nawas


Petinju Kelas Berat

Suatu hari di baghdad banyak dipasang reklame pendaftaran pergulatan tinju kelas berat dan di buka untuk umum. Abunawas ketika berjalan-jalan tak sengaja melihat reklame tersebut dan melihat dengan seksama iming-iming hadiah emas seberat satu klio gram bagi pemenangnya.

Abu nawas tertarik dengan hadiahnya maka segera ia langsung mendaftarkan diri untuk mengikuti perhelatan tinju kelas berat tersebut. Panitia pada heran pada si abu nawas yang berbadan kecil kurus tinggi, kok berani-beraninya mengikuti perhelatan tinju kelas berat, apa dia gak takut mati ?

Singkat cerita tibalah saatnya perhelatan tinju kelas berat di laksanakan, pertandingan demi pertandingan telah selesai di laksanakan, tibalah giliran abu nawas dengan lawan petinju kelas yang paling berat. Di panggillah nama petinju yang akan melawan abu nawas tersebut. Namun ketika nama Abu nawas di panggil berkali-kali ternyata si Abu nawas tak menampakkan batang hidungnya.


Maka pertandingan abu nawas dengan petinju yang kelasnya paling beratpu di tunda. Petinju tadi geram dan langsung menanyakan almat Abu nawas. Maka kesokan harinya ia segera menuju rumah Abu nawas sesuai dengan petunjuk. Betapa terkejutnya petinju tadi ketika mendapati rumah abu nawas yang kosong, namun di depan rumahnya terpasang beberapa jumlah celana pendek untuk tinju dengan ukuran yang sangat besar.

Kontan saja sang petinju tadi nyalinya langsung don. Ia berkata dalam hati ” matilah aku…..lawanku ternyata orangnya berukuran jumbo…kalau aku kena pukulannya sekali saja…wah mati aku…” . Maka saat itu juga ia memutuskan untuk mengundurkan diri dari jadwal pertandingan. Maka abunawaslah yang berhak memperoleh hadiah emas sati kilogram..he..he..he ada ada saja.



Bagaimana dengan Kumpulan Cerita Lucu di atas? masih kurang? tenang aja akan admin update dengan cerita lucu singkat lainnya bak bahasa jawa, manado, sunda sampai papua, jadi jangan lupa dengan blog NGAKAKAK.COM ya yang menyajikan kumpulan artikel lucu penghibur dikala senang, eh sedih maksudnya heheheheh. Sekian dahulu bila ada yang punya cerita lucu langsung kirim di kolom komentar atau via contac us. Terima kasih


Loading...
loading...
Share on Facebook
Share on Twitter
Share on Google+
Tags :

Related : 100+ Kumpulan Cerita Lucu Banget Bikin Ngakak Terbaru 2018

0 komentar:

Posting Komentar