Blog humor tentang kata kata lucu, tebak tebakan lucu, DP bbm lucu, kata kata lucu buat status facebook dan banyak gambar lucu lainnya

100+ Kumpulan Cerita Lucu Banget Bikin Ngakak Terbaru 2018

Loading...
kumpulan cerita lucu


Cerita Lucu Bikin Ngakak - Selamat datang kembali wahai netizen yang tersyesyat di blog kami yang cukup megah ini. Buat mengisi ke-KEPOan kamu nih admin kalian yang tetap keganjenan bakalan beri kamu Kumpulan Cerita lucu singkat yang pasti bikin ngakak deh. Gak pakai basa basi lagi dech, yuk simak cerita cerita lucu yang telah kami himpun dari A-Z dari google sampai mbahnya google dan dari mata turun ke hati(apaan sich, alay dech), langsung cekidot:

Kumpulan Cerita Lucu Singkat


Seorang suami sedang berbicara dengan istrinya...

Suami : mah mumpung anak kita masih kecil tolong ajarkan yg baik
Istri : iya pah pasti
Suami : terutama ajarkan anak kita untuk tidak pelit, biasakan klo sedang makan atau minum tawarkan kpd orang lain
Istri : kalau soal itu anak kita sudah pinter kog
Suami : pinter gimana..?
Istri : tadi siang mamah kepasar sama anak kita naik angkot, trus anak kita netek diangkot, nah pas lagi netek anak kita nawarin kesemua yg ada diangkot, nah akhirnya mamah kasih smua yg ada diangkot untuk netek sama mamah., anak kita pinter kan pah?
Suami : dasar istri guoblok!!!!!!!!!!


BELI NASGOR
gue : bang, pesen nasgor 1 dibungkus.
penjual : pedes ga?
gue : mana gua tau!! gua makan aja belom!!
penjual : heh! pentil kuda! belom pernah ngerasain di bacok yah?!!


Kakek : Bud!! lu ngumpet sonoh!!
Budi : lah? emang napa kek?
Kakek : Lah? kan tadi elo bolos, guru lu pulang bubaran sekolah pasti lewat rumah kita.
Budi : lah? yang kudu ngumpetmah kakek dong.
Kakek : Lah? kok kakek sih? kan yang sekolah elu bud!
Budi : Orang budi bolos, bilangnnya kakek baru meninggal kemaren.
Kakek : ANAK SETTANN!!!!!





SARI : ( ketakutan ) Mak...mana Bapak . . . ?

IBU : keluar kota...kenapa kau ...?!!

SARI : ( dengan nada pelan ) maaf ya, Mak..... Kayaknya aku hamil, deh.

IBU : ( kaget ). Apa . . . ?!! Apa kau bilang . . . ?!!

SARI : ( gemetaran ). Aku hamil, Mak....

IBU : (marah-marah sambil geleng-geleng kepala) Hamil...?!!!

SARI : Iya... Hamil...!!

IBU : Aaaahh, gak mungkin! Kau bercanda sajalah...! Pigi kau istirahat.

SARI : Tapi akhir-akhir ini..... aku sering muntah-muntah, Mak.

IBU : ( rada cuek ) Aaaahh...., palingan cuma masuk angin aja kau tuh. Pigi kau beli minyak angin sana.. Nanti juga sembuh.

SARI : ( trsedu - sedu ) Hikss.. Hikss.. Tapi kenapa pula sekarang aku suka makan yg asem-asem ya Mak... ?!!

IBU : ( dengan kesal sambil teriak ) Berhentilah kau mengkhayal SARIPUDIN...!!! Mamak tempeleng kau nanti yaaa....??!!
Bencong mana pula bisa melahirkan !!!!!!!


Ada 2 orang MALING yg sedang menjalani Sidang :
Maling 1 mencuri AYAM Pak RT, Vonis 2 tahun Penjara...
Maling 2 membawa lari anak Pak RT, vonis 2 bulan penjara...

Maling 1 protes : Ini tidak adil, masa aku cuma mencuri ayam di hukum 2 tahun, sedangkan Maling 2 yg membawa lari anak RT cuma di hukum
2 bulan penjara saja...

Hakim : kamu tahu ga kenapa Maling 2 dihukum 2 bulan? Itu karena dia mau bertanggung jawab, dan mau menikahi anak Pak RT yg dbawanya lari... Apa kamu mau bertanggung jawab menikahi ayam...!?"

Maling 1: *nelen ludah-MakanSendal*

H A H A H A H A


Pak Guru di kelas: " Sekarang winda, coba kamu ke depan, Tuliskan teks yang ada di genggaman burung Garuda !"

Winda : "Siap Pak...

Winda lalu maju & menuliskan "BINEKA TUNGGAL IKA" di papan tulis.

Pak guru geleng-geleng prihatin, yang dituliskan winda itu salah karna kata "BINEKA"seharusnya di tulis "BHINEKA".

Spontan Pak guru tanya : "Kenapa gak pake BH winda?"

Winda buru-buru menutupkan kedua tangan kedadanya, dengan muka malu-malu ia menjawab : "Masih di jemur Pak, belum kering..

Wakakakakakkakaka


Cowo: minta nomor dong hehehe...
Cewe: No HP apa No sepatu?
Cowo: No HP
Cewe: No Three Atau Telkomsel
Cowo: Telkomsel
Cewe: as Atau simpati
Cowo: as...
Cewe: As Roma Atau As manaco?
Cowo: Arrggghhh Maksud aku no telpon
Cewe: Telpon rumah Atau telpon genggam
Cowo: TERSERAH LUU
Cewe: Terserah Atau Sembarang?
Cowo: Ya Udah Minta Pin Aja
Cewe: Pin ATM Apa Pin BBM
Cowo: BBM...
Cewe: Solar Apa Bensin
Cowo: Dasar Gila Look
Cewe: Gila'an Aku Apa Kamu?
Cowo: GUE YG BAKALAN GILA DENGER
LOO NGOMONG
CEWE: Kalo Gila Masuk Rumah Sakit Jiwa Apa Gak?
Cowo: GUE BAKALAN BUNUH LOO
Cewe: Bunuhnya Pake Racun Atau Di Tusuk Pake Pisau?
Cowo: Pake Racun!!!
Cewe: Racun Sianida Atau Arsenik
Cowo: SIANIDA...!!!
Cewe: Di Campur Kopi Apa Gak?
Cowo: Arrgggghhhh... (GubraaKkk.. Kepalanya Langsung Di Bentur2 Ketiang Listrik, LANGSUNG GILA

Drama cewe ditilang polisi
polisi : "SIM kamu mana?"
cewe: "Hilang pak"
polisi: "Hilang kemana?"
cewe: "Gatau pak, skrg suka ngilang2 ga ada kabar, mungkin udah bosan -__- hiks hiks

Tdi gw mau nyuci motor, Di depan ada tulisan 24 jam
Si abangnya nyamperin "neng nyuci?"
Gw blng"gk ahk bang disini nyucinya kelamaan sampe 24 jam biasanya jg 1 jam, kelamaan nunggunya klo sgtu m
bener gak gays


Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:

Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?

Calon pertama : "PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..
manager : "Bagus," sahut si Manager. "Kalau menurut anda?" tanyanya kepada calon ke-2.

Calon kedua : "Hmm… KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
manger: "Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi."
Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras.

Calon ketiga : "NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!" jawabnya.. "saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan
lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya," pujinya. Di lirik oleh sang manager, Calon ke'empat menjawab : "Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!".

"APA?" seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
"Saya bisa menjelaskannya," kata calon ke4. "Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi
sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah mencret di celana…!!

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"

Anak : "Kalau seorang laki- laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."

Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".

Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul
semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"

Anak : "Ya sallaahh deh!!.... Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : " hah... Mana bapakmu...!!??"


Suatu hari, si buta, si bongkok dan si pincang ingin pergi menonton bioskop. Sesampai di pintu gerbang bioskop, ada sebuah tulisan yang mengecewakan mereka: "ORANG CACAT DILARANG MASUK!"

Bongkok : “wah, gimana ni? masa kita ga boleh masuk cuma gara-gara kita cacat??”
Pincang : “Iya nih..Masa kita pulang lagi??”
Buta : “Tunggu-tunggu, gue ada ide ni…”
Yang masuk ke gerbang paling pertama adalah si buta
“WAH,ADA TAI! ADA TAI!” kata si buta sambil menutup matanya dengan tangannya dan sok-sok menunjuk ke lantai, dan menerobos masuk gerbang.
Tertipulah si penjaga pintu gerbang bioskop.
Giliran kedua adalah si bongkok.
“TAINYA MANA…?” sambil membongkokkan badan (yang memang sudah bongkok) dan berlagak celingak celinguk sambil menerobos gerbang.
Tertipulah penjaga gerbang bioskop
Giliran terakhir adalah si pincang……….
“Gue NGINJAK TAIII!! GW NGINJAK TAI!!!!” sambil loncat-loncat dengan 1 kaki, menerobos gerbang, dan tertipulah si penjaga gerbang bioskop…….


Di Warteg : Ada ayam Mbak? | Ada Mas, mau pesen berapa? | Usir Mbak! Saya mau makan.

Di Kelas : Joni, di mana terjadinya perang Diponegoro? | Seingat saya, Bu… di halaman 31 sampai 34!

Lagi apa Jon? | Nulis surat buat Cila, Bu… | Lho kamu kan belum bisa nulis? | Gpp bu, Cila juga belum bisa baca.

Joni, kamu di teras ya? | Iya, Ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau, Ma… Di sini gelap banget soalnya.

Jon! Siram bunga sekarang! | Lagi ujan loh, Ma…! | Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.

Ayah… | Ya, Jon..? | Berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh Nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibumu.

Mau pesen apa Bang Jon? | Tehnya satu yaa Mbak… | Manis gak Bang? | Gak perlu manis, yang penting setia Mbak!

Hallo Pak polisi, saya Jon | Ada yg bisa di bantu? | Ada kecelakaan Pak! | Di mana? | Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan.


Mamat: hallo bapak kepsek yaa?
Kepsek: iyaa.. Ini siapa? (nahan kantuk)
mamat: nama saya mamat pak.. Murit kelas 2b.
Kepsek: ngapain kamu nelp subuh2 kayak gini? Gangguin org tidur aja!
Mamat: nah bapak ngapain juga diangkat!
Kepsek: suka2 aku lah, masalah buat kamu!
Mamat: ya suka2 saya juga dong pak nelp bapak?
Kepsek: arrrrrg.. Emang ada apa?
Mamat: kantor sekolah buka jam berapa pak?
Kepsek: jam 8 nanti..
Mamat: bisa dibuka sekarang gak!
Kepsek: anak kurang ajar, sekarang baru jam 4 subuh.. Ya ga bisa. aturan buka kantor sekolah jam 8 pagi.. Tut tut tut.. Tlp mati..

30 menit kemudian..

Mamat: hallo bapak kepsek ya?
Kepsek: iya.. Siapa ya?
Mamat: saya mamat pak, ko lupa?
Kepsek: apa lagi, gangguin aku tidur aja?
Mamat: bisa gak kantor sekolah dibuka sekarang pak?
Kepsek: kan udah di bilang, gak bisa. Tungguin aja jam 8 pagi.
Mamat: gak bisa pak? Masalahnya saya laper, emak dirumah juga nyuruh pulang..
Kepsek: maksud kmu?
Mamat: saya lagi di dalam kantor sekolah gak bisa keluar. Makanya saya suruh bapak bukain skarang juga.
Kepsek: mampus aja kamu.. Tut tut tut tlp mati..

1 jam kemudian..
Mamat: hallo pak?
Kepsek: arrrrg.. Apa lagi kampret..
Mamat: saya udah keluar dari kantor sekolah pak? Horeeee..
Kepsek: syukurlah.. Siapa yg bukain..
Mamat: petugas..
Kepsek: petugas apa?
Mamat: petugas pemadam kebakaran..
Kepsek: lo, kok bisa..
Mamat: kantor sekolah saya BAKAR pak.. M'f ya..
Kepsek: (gigit tembok sampe bolong)
Wakakkakakwkwkwkwkw


COWOK IDAMAN

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha
beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…

Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…

Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq… cuma 3 Hektar…

Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…

Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…

Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…

Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…

Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja

Cewek : (Ooohhhh…So sweett…)Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…

Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…

Cewek : (Subhanallah…ca lon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN ORANG DAN KORUPSI HAHAHAHAHAHA... ..


bagaimana dengan Kumpulan Cerita Lucu di atas? masih kurang? tenang aja akan admin update dengan cerita lucu singkat lainnya, jadi jangan lupa dengan blog NGAKAKAK.COM ya yang menyajikan kumpulan artikel lucu penhibur dikala senang, eh sedih maksudnya heheheheh. Sekian dahulu bila ada yang punya cerita lucu langsung kirim di kolom komentar atau via contac us. Terima kasih


Loading...
loading...
Share on Facebook
Share on Twitter
Share on Google+
Tags :

Related : 100+ Kumpulan Cerita Lucu Banget Bikin Ngakak Terbaru 2018

0 komentar:

Posting Komentar

>